Con đường anh đang bước tới........

Một ngày với thật nhiều điều để suy nghĩ. Nỗi buồn nào cứ mãi xâm chiếm đầu óc ta. Ngoài kia mưa đang rơi, rơi từng đợt liên hồi như báo hiệu cho 1 mùa đông dài ảm đạm. Cõi lòng 1 người cũng nghe dc đâu đó vị mặn chát len lỏi qua từng hơi thở. Căn gác trống vắng, đôi lúc sự tĩnh lặng đến ghê rợn lại đè nén mình xuống...Ngộp thở, đau đầu, nhức nhối....Những kỷ niệm về người ấy lại hiện về. Cô gái của lòng ta. Được nói chuyện với em, nghe những lời nói dịu dàng như thưở nào, dù chỉ là qua yahoo thì cũng đã là 1 niềm vui thật lớn rồi. Em có mệt không? Có hạnh phúc nơi phương trời mới không? Một câu hỏi lớn.

Đó là 1 cô bé kỳ lạ, một cá tính gây shok cho mình. Nhưng cũng thật tuyệt là mình cảm nhận là đó là 1 người tốt, sống có trách nhiệm. Ngồi nói chuyện thật khuya, mỗi lần pm là 1 nụ cười, điều gì đang diễn ra nhỉ? hông bít người đó có cảm giác giống như mình không? Ngồi viết tặng người đó 1 bài thơ, rồi tắt máy đi ngủ.
Hôm qua mình ngủ dc hơn 1 tiếng đồng hồ nhưng không có cảm giác mệt mỏi gì cả. Rất vui là đằng khác. Có lẽ ng đó giờ đang học, cũng có thể đang vất vả đi làm. Muốn nói 1 điều gì đó nhưng....

Ngày hôm nay thật mệt mỏi. Công việc bù khú cả lên. muốn thoải mái mà hem dc. Đành zị

sao nghe the^ tham? zy.?

Đêm nay, mưa lại rơi. Mình cảm thấy sợ cái không khí lạnh lẽo này, màn đêm cô tịch buông lơi những màn sương đậm, sương ẩn xa nơi rặng thông, sương ngập tràn lên cỏ, sương ẩn sau cả những chậu hoa phong lan bên thềm. Sương để át ánh đen đường, và ướt tóc người lang thang.
Mấy ngày đi xa, mới thấy nhứ người ta thật nhiều. Dẫu rằng dù ở Vn hay Thailand thì vẫn là xa cách nhưng có lẽ nếu ở Vn thì tim mình thấy đỡ trống trải hơn. Vẫn onl nhưng công việc không cho phép mình 1 phút để riêng tư.
Đến bao giờ khoảng cách của 2 đầu nhớ thương sẽ mất đi? để được lo lắng và chăm sóc cho người ấy mỗi ngày. Để được ôm và hát cho người ta nghe những bản tình ca dịu ngọt. Anh sẽ đàn cho em ngàn nốt nhạc vui của ngày hôn lễ. Nơi em bận tà áo cưới thật dài, tóc cài hoa màu hồng tươi với nụ cười hạnh phúc. Chờ anh nhé!!! Anh sẽ tìm về chân trời em....

lại một ngày nữa trôiqua với bao mệt nhọc và suy nghĩ, ta lại tìm về với cõi riêng tư. 1 mình bên ly rượ để thấy cuộc đời còn có chỗ để vui.
Buồn và nhớ về 1 người. Người ta yêu thương và mến trọng. Với bao lo toan cuộc sống và công việc học chỉ mong em luôn khỏe là vui rồi.Riêng anh vẫn việc công ty,không thể bỏ được. Phải lo cuộc sống của gia đình mình và hàng chục công nhân. Em hiểu mà, anh rất mệt
Chỉ biết an ủi em và chía ẻ với em thoy. Tin anh nhé!

Chiều về chầm chậm, gió xuôi hoàng hôn xuống thật thấp, gió phả vào ta làn sương mỏng manh mà cô tịch, trả lại trả về cuộc đời những làn khói thuốc đong đưa cuộn tròn. Bên tách cà phê, ngồi nhấm nháp chút đăng đắng để nghĩ về cuộc sống. Chợt buồn.
Buồn cho mùa đông với những ngày mưa dầm dề không dứt, buồn mỗi lúc nhìn khi thấy cánh chim bay nặng chỏ cả chiều tà không biết đâu là nơi đậu cánh, buồn theo nốt nhạc lang thang góc phố khi ánh đèn đêm dần vàng, và buồn cả cho mình, cứ buồn thế thôi mà chẳng hiểu vì đâu.
Có đôi lúc ta mỉm cười, nhưng chẳng thể cười lớn, sợ ai đó nghe thấy lại bảo thằng này đang sướng đang hạnh phúc. Ngớ ngẩn thật, có gì đâu. thế rồi lại trầm tư. Muốn viết một bài thơ mà lạc đâu rồi cái chất điên để câu nào câu nấy cứ tèm hem chẳng mang tẹo ý nghĩa. Muốn ngẩng lên nhìn đời mà lại lầm lũi cúi mặt bước từng bước. Mắc cỡ à? Đúng là quá ngố. King này mà mắc cỡ chắc ngày đó lũ đàn ông cứ nằm 1 chỗ mà đắp chăn chờ ngẹt thở. Vậy ta buồn gì? Vì 1 câu nói? Vì 1 hành động? Hay vì đã từng 1 hay nhiều lần nào ấy trong quá khứ hai mươi mấy năm sống bất kể, sống vô trách nhiệm?
Ừ thì khối người kêu cái thằng này là chuyên gia bắt cá, người khác lại than thử chung tình 1 lần coi. Ấy đấy, Ta hay nhỉ? Buồn cười nhỉ? Ừ, làm rồi đấy, mà có ai cho đâu. Nghe ở đâu đó 1 cuộc nói chuyện khi 1 cô bé nói với ng yêu mình sao anh không thể làm 1 ng tốt mà cứ mãi làm kẻ để ng ta ái ngại? Anh chàng trả lời cuộc đời này có được bao nhiêu người tốt?
Ta chẳng cùng quan điểm với anh chàng kia, Bởi vì King này nghĩ mình cũng chung tình đấy chứ, nhưng chẳng mấy ai thấy đó thôi.

Đêm qua anh mất ngủ. Đêm dù buông thật nhanh nhưng hai bờ mi mắt anh thì thật khó bảo. nhắn nghiền hơn 1 tiếng đồng hồ, hết đếm rồi gắng không suy nghĩ gì mà có cái gì đó cứ xoay như chong chóng làm buốt hết cả đầu.Lại ngồi dậy pha cà phê rồi mở nhạc nghe. Ngồi thức cho tới sáng. Đúng là thức đêm mới biết đêm dài, sáng xuống uýn răng nhìn hai mắt thâm sì thấy ghê. Em biết anh làm gì suốt cả đêm không? NBgồi bên khung cửa sổ nhìn về tất cả những gì có thể nhìn được. Một cảm gíac không tệ lắm, thấy yên bình thật, khác hẳn với cái xô bồ vào ban ngày. Thấy nhớ em nữa. Khuôn mặt em cứ hiện lên trong anh quá đỗi dịu dàng, anh nghe thấy cả tiếng của em thủ thỉ, và có lẽ là cả hơi thở của em trong gió. Em chắc đã ngủ.Mọi hôm anh ham ngủ sớm, hum nay mất ngủ thì làm lính canh zị, canh cho em ngủ ngon nhé. Dù rằng mình ở rất xa nhau.
Sáng sơm con bé út nấy soup cho anh ăn nè, soup nấu thật ngon, anh khen nó trề môi ra làm cái điệu không tin.Nhưng anh chỉ cười. Bao giờ em mí nấu cho anh mommom nhỉ? Ẹc, chắc là còn lâu nhỉ? Cứ đợi nhé! ^^. Anh phải đi ngủ đây...mệt gòy... Zzzzz...

Dĩ nhiên đó là 1 điều tồi tệ. Mình từng nghĩ rằng đùa cợt một ai đó sẽ mang đến cho cả hai niềm vui và 1 bất ngờ nho nhỏ. Nhưng bây giờ nó lại klo dc như thế nữa. Đùa cợt có thể làm ta và những người khác bị tổn thương. Cuộc sống này có mấy ai dám nói cả đời này mình là 1 con người chưa từng 1 lần gian dối mà chỉ sống thật lòng. Không tồn tại. Ngay cả bản thân mình thôi, ta cũng thấy rằng đó chỉ là 1 giấc mơ tròn trịa. Người tốt, một vĩ nhân cũng cần nói dối, nhưng tùy mục đích. Ta không muốn làm ai buồn vì mình. Không muốn 1 xíu nào.
Khi đi và gặp lại những gì là dấu ấn của 1 kỷ niệm, lòng ta bất chợt sống lại những năm tháng thật hồn nhiên, chỉ biết yêu và yêu. Ngày ấy ta là 1 con người chung tình. Rồi thời gian làm đổ nát lâu đài mộng, một kẻ phá bĩnh cắt đứt sợi chỉ cánh diều tình đầu. Ta bơ vơ, lạc lõng, buồn và thất vọng. Vết thương đó đến hôm nay vẫn còn nằm ở đây, ngay ngực trái này. Nó muốn ta buông lơi thực tại để tìm về cái chết, của cái nhắm mắt nhẹ nhàng, buông xuôi. Nhưng rồi ta vẫn còn đó để nhìn về mỗi sáng, nhìn về mỗi đêm. Vẫn thấy đâu đó rất gần bao niềm vui đời thường mà trước kia ta ngỡ là không có. Rồi ta tự mỉm cười. Nhưng nét hồn nhiên tuổi 17 không còn nữa. Ta trở nên cục cằn hơn, già cỗi hơn, so đo tính toán hơn. T^a biết làm người khác đau, làm cho họ khổ. Có những lúc ta thấy đó là 1 thắng lợi của 1 kẻ háo thắng. Nhưng không. Ta đã đau. Đau thực sự. Đau hơn khi mối tình đầu của ta tan vỡ. Ta muốn yêu thương, muốn được chia sẻ. Muốn được nắm giữ 1 chút niềm tin mà tình yêu ai cũng có. Chỉ thế thôilà quá đủ rồi.
Nếu ai đó mỉm cười mà nói rằng King of Loves mê sảng rồi thì có lẽ cũng không sai. Nhưng sau bao nhiêu sai lầm ta muốn được như thế.

Lâu lắm rồi mới có cho riêng mình những phút rong chơi, được đắm trong cái không khí tự do mà không nghĩ đến 2 từ công việc. Đêm Vũng Tàu buồn lắm. Nơi ta ngồi đây, nhìn ra ban công khách sạn là 1 không gian rộng lớn, tiếng sóng và gió hòa vào nhau. vị muối nồng nồng của biển. Ta muốn nhớ lại 1 chút gì đó của ngày hôm nay nhưng không dduwowcxj rồi, còn nhiều trò khác đang đợ mà thẻ nhớ lòng ta đầy mất rồi. bye

Lang thang bước giữa Phnompenh một mình, dưới ánh đèn đêm và bên kia là dòng xe ồn ã thấy buồn và cô đơn thật nhiều. những ngày này người dân bản xứ đang nô nức chào mừng 33 năm thoát khỏi nạn diệt chủng Polpot, thời tiết ấm áp nhưng không thể khiến mình nguôi nỗi nhớ nhà, nhớ cái se lạnh cuối năm. Sắp tết rồi, không biết có kịp về không?

Cảm giác lạnh lẽo...thật đáng sợ. Có người dường như muốn vứt bỏ một điều gì đó mà ta cho là thiêng liêng lắm ra giữa dòng đời. Ta cay đắng, nghẹn ngào, chua chát. Muốn hét lên thật lớn. Ta đang dần trở nên nhu nhược. Ai hiểu dược điều này ngoài những đêm một mình ta lang thang. Nghe gió thổi, mưa tạt mà con tim chỉ muốn vỡ tan theo dòng lệ chảy xố nơi nào đó sâu lắm ở tâm hồn. Em chẳng thể hiểu vì sao anh đợi chờ nơi ngày mai, em có biết đâu quá khứ với anh chỉ là màu u tối chỉ nhạt nhòa trong sắc buồn, nỗi nhớ và niềm đau. Còn em? Em trông chờ gì ở hôm nay và những chiều sắp đến. Em có còn về hay sẽ mãi là nốt nhạt buồn trong bài hát của anh?

Một ngày bề bộn, chống chếnh, nhạt thếch và đầy những cảm xúc linh tinh...Ngồi cười ngơ ngẩn như 1 kẻ bị rớt mất phần hồn. Chợt nhớ câu :"Quẳng gánh lo đi mà vui sống", tự hỏi mình có làm được không?
Hà, một con ốc bé nhỏ giữa lòng đại dương, xung quanh là sóng và cát. Sóng làm cay mắt, cát làm buốt lòng, còn gió thì cứ đẩy đưa...
Đi về hướng nào nhỉ? Bay lên theo gió để biết thế nào là phiêu lưu , để nhìn xung quanh trời cao biển rộng? Hay là lặng lẽ chìm xuống đáy đại dương để tìm kiếm sự bình yên?
Thời gian lại trôi qua...Còn ta thì cứ ngồi đây như 1 bức tượng đá chẳng buồn nhúc nhích. Ôi thân ta! Thân biếng nhác, thân mục nát và mụ mẫm u mê...
__________________

Những cơn khó thở lại tràn đến, xám ngắt một màn đêm. Giấc mơ bị bao phủ bởi cơn say nghiêng ngả. Trong mơ lại thấy mình say, trong mơ lại thấy mình điên, trong mơ lại thấy mình lồng lên đạp tung lý trí không còn khả năng chống chọi, trong mơ thấy mình mệt mỏi chết trên thảm cỏ đã úa vàng...
Ngày lang thang...Tự do trên những con đường không người quen, không bạn bè, không có niềm vui, cô đơn 1 cách kiêu hãnh...
Đêm về lại cười với những chuyện đời thường chẳng đâu ra đâu...
Ngày hôm sau, lại cuống cuồng sống vội...
Ôi...

Ngày hôm nay, tôi sắm cho mình đôi giày mang tên “hờ hững” và đi dạo loanh quanh. Tôi bắt gặp 1 mùa thu và 1 mùa đông đứng bên cạnh nhau trong 4 mùa của trời đất. Lãng mạn, đáng yêu và lạ lẫm làm sao…Mùa thu dịu dàng là thế, mùa đông lạnh lùng là thế, vậy mà chúng lại nối tiếp nhau, trộn lẫn vào nhau 1 cách diệu kỳ…Dường như đó là tình yêu…
Tôi bắt gặp 1 cô bé lặng lẽ ngồi khóc. Giấu nước mắt vào hai lòng bàn tay, đôi vai khẽ rung nức nở…Dường như tình yêu của cô đã quay lưng bước đi…
Tôi nghe trong không gian lời thổn thức của 1 trái tim mang nặng vết thương. Dường như tình yêu của cô dành cho chàng đã không được đón nhận…Điều đó khiến cô đau lòng….
Tôi ngồi bên vệ đường, nhìn thiên hạ tặng nhau những niềm vui…
Sau những bộ mặt cười, họ che đậy những nỗi buồn không người chia sẻ…
Động từ “yêu thương” cao quý và rộng lớn quá, đến nỗi tôi không dám tùy tiện thốt ra…Bởi tôi sợ mình không xứng đáng. Biết đâu đến 1 lúc nào đó, bạn gõ cửa mà tôi không thể mời bạn vào nhà, bạn vấp ngã mà tôi không đủ khả năng đưa tay nâng dậy,
Tôi đứng trong góc khuất nhìn bạn bước đi…Mỗi lần bạn ngoái đầu nhìn lại, là tôi cảm thấy bất an
….nhưng tôi biết người bạn cần chẳng phải là tôi…
Ôi, linh tinh quá …
Hôm nay tôi cho phép mình say vì những lời đường mật, rồi bật cười vì bỗng thấy bản thân cũng có lúc thật ngu ngơ..
Đã lâu rồi tôi mới lại có thể thản nhiên như mặt hồ không gợn sóng, nhẹ nhõm như 1 chiếc lá mùa thu.

Chủ nhật duy nhất trong 1 năm làm cuộc hành trình tìm lại bản thân.
Dòng kín. Bốn bức tường cao chót vót, ngăn lại bên ngoài những ồn ào phố xá, những khói bụi mịt mù, bên trong là rừng cây bạt ngàn với bướm và hoa. Tuyệt không 1 âm thanh nào ngoài tiếng chim hót. Thấp thoáng bóng những nữ tu với lúp trùm kín đầu lặng lẽ đi lại, khiến ta bỗng nhớ đến truyền thuyết liêu trai…
2h đồng hồ ngồi nghe LM giảng đạo. Hỏi Người :”Làm thế nào để có được sự bình an trong vòng xoáy cơm – áo – gạo – tiền ?”. Người trả lời :” Khi đối mặt với những lựa chọn, con hãy chọn giá trị tinh thần, bởi nếu đồng tiền con kiếm được không đem lại niềm vui thì hỏi còn ý nghĩa gì? Và hãy nhớ: Sự bình an không hiện diện trong bão”.
Chọn 1 ghế đá giữa vườn cây, bắt đầu bước vào thế giới của sự chiêm nghiệm trong thinh lặng tuyệt đối.
365 ngày qua mình đã làm gì? Mình đã sống như thế nào? Phải chăng đó là :
- Những ngày của hờn giận nối tiếp hờn giận, yêu thương chối bỏ yêu thương và oán ghét chất chồng oán ghét?
- Những ngày lạc bước trong dòng suy nghĩ xáo trộn?
- Những ngày cố tình làm thời gian qua nhanh bằng đủ mọi cách với hy vọng rằng ngày mai sẽ khác hôm nay?
- Những ngày hụt hơi, mệt mỏi chạy theo những ảo tưởng?
Và bây giờ, ngồi đây tự hỏi mình 1 câu ngớ ngẩn rằng : Làm tất cả những điều ấy nhằm mục đích gì ?....Không thể trả lời.
365 ngày chỉ có duy nhất 1 ngày mặt đối mặt, ta nhìn lại ta:
- Tầm thường hơn cả sự tầm thường
- Vô vị hơn cả sự vô vị
Chỉ có duy nhất 1 ngày thoát khỏi cái bóng của mình, treo nó lên, ném đá nó và thích thú nhìn nó rên xiết đau đớn
Duy nhất có 1 ngày ta dám thốt lên với LM rằng :”Con yếu đuối và mỏng manh giữa thế giới này. Con sợ tất cả…”
Duy nhất có 1 ngày viết được bài thơ ngắn ngủi:
- Ta là ai?
- Chẳng là người
- Cũng chắng là ma
- Ta chỉ là 1 hạt bụi giữa hư không…
- Nhỏ bé…
nhẹ tênh…
24 năm, không biết có được bao nhiêu chủ nhật như thế này đây??


M'rak - Chủ nhật 15/4/2012

Tôi viết cho mình 1 đoản khúc giữa đêm, bằng ánh sáng của 1 ngọn đèn cầy sắp tắt. Những giọt sáp thi nhau chảy xuống, vội vã, cuống cuồng, những giọt sáp chạm vào tay, rát buốt...
Có 1 giọt sáp thầm thì với tôi rằng:"Cuộc sống này có gì vui? Nhìn xem, toàn 1 màu u uất...Từ bỏ nó đi, chạy trốn nó đi..."
Giọt sáp tiếp theo lên tiếng :" Không phải thế! Cuộc sống ấm áp lắm, tươi đẹp lắm! Tận hưởng nó đi..."
Tôi nhìn 2 giọt sáp trên bàn tay mình, phân vân....
Đôi lúc, thấy số phận thật mong manh, chạy xe trên đường như 1 người mộng du, chỉ bừng tỉnh khi nghe tiếng xe thắng gấp sau lưng. Chợt muốn buông xuôi...
Nhưng không thể...
Trên tay tôi là những quả cầu thủy tinh rất đẹp, rất quý giá. Là người thân, là người yêu, là bạn, là em...Tôi đã cẩn thận chắt chiu từng thứ 1 trong suốt 24 năm qua. Dẫu có vài quả cầu đã vỡ, mảnh sắc cứa vào tay, rướm máu, nhưng vứt đi chẳng đành....Mỗi ngày chúng càng đầy thêm, nặng thêm, gắn bó thêm...
Thế là tôi thành người mắc nợ thế gian...
Ngọn nến tàn, sáp không còn chảy...
Tôi đưa tay chạm vào bóng đêm, thấy mình thăng hoa với muôn vàn cảm xúc, lại ngớ ngẩn làm thơ...
Có lẽ lá bùa bình an của xứ Phù Tang đã bắt đầu linh nghiệm...

Ta cay đắng nhận ra mình không có đôi cánh thiên thần, ta cay đắng nhận ra rằng sự quan tâm của mình đã không được đặt đúng chỗ. Ta đâu biết sau một ngày lang thang hòa mình vào khung cảnh yên bình, tìm niềm vui nơi miền đất vắng là bão tố rình rập. Những hình ảnh về miền quê hiền hòa, những con thuyền câu nép mình trong lau lách .. phút chốc biến mất trong cơn bão. Gió gào thét cuốn đi tất cả, lồng ngực đau rát, Mặt Trời hồng chao nghiêng rồi vụt tắt.
Vậy mà ta đã những tưởng tượng ra khuôn mặt người ấy với những quan tâm quen thuộc, với nụ cười, với những câu nói hóm hỉnh, với niềm vui sẽ được nhận đôi khi chia sẻ. Vậy mà ..?

Ngày hôm qua với anh đó là những phút giây bồi hồi, nhưng cảm xúc không dám nói ra, len lén vào và chiếm lấy tâm hồn anh khi nào chẳng rõ. Ngày hôm qua là những lời nói ngô nghê, những giận hờn vô cớ ..

Ngày hôm nay là chuyện của những trái tim loạn nhịp bước, khi anh thổ lổ lòng mình với em lần đầu trong một chiều thu lộng gió .. Ngày hôm nay là cảm giác về một tình yêu đơn giản nhưng thành thật, không tiếc nuối .. là hạnh phúc mà hai ta đem lại cho nhau ..

Rồi có thể ngày mai chúng ta sẽ xa nhau, hai người ra đi về 2 phương biền biệt, hoặc giả vẫn ở cạnh nhau nhưng khoảng cách giữa 2 trái tim ko còn nhung nhớ sẽ dài như triệu năm ánh sáng. Nước mắt sẽ rơi, nụ cười sẽ là gượng gạo.....

Nhưng hiện tại này, anh vẫn chưa thể xa em, không thể xa em, không muốn và không có cớ gì chúng ta phải xa nhau cả.. Tình yêu dẫu có lạc lối nhưng những cảm xúc nơi con tim ta bây giờ, lúc này là sự thật !!!

Mình lại trở về với mảnh đất nắng cháy này, những ngày ở Sài Gòn làm mình còn mang nhiều chất chứa lắm. Ôi nhớ sao là nhớ. Từng vòng xe lăn bánh đều đều...Chàng thi sĩ ngồi làm thơ, nàng ngồi nghe rồi quên mình bị muỗi đốt @@ . Gió thổi mà lòng ai quên lạnh, Chợt nhận ra: "À, có đó 1 vòng tay". Ôm chặt nhé, anh tăng ga về số, đừng buông tay dẫu đã hết đoạn đường...