Truyện cười nà :))

Thay đổi

Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn: "Ðừng nổ súng! Ðây là người ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối...!"
Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "Ờ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!"
--------
Cưới vợ


Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:

- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này.

Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng:

- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta.

Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:

- Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6.

Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ:

- Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.

Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:

- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình.

Bà mẹ lắc đầu:

- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu.
----------
Được vậy thì hay quá


Một bà có tính lắm mồm ai cũng biết. Một hôm bà bị ốm phải tới gặp bác sĩ quen. Khám xong, bác sĩ bảo bà há miệng ra để ông được tập trung tư tưởng trong lúc kê đơn.

Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:

- Thưa bác sĩ, nếu phải há mồm một lúc nữa thì tôi cắn lưỡi chết mất.

Bác sĩ thản nhiên đáp:

- Ôi! Nếu được vậy thì hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây thì bà sẽ không phải há miệng ra nữa.
----------
Chỉ còn cách này


Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn:

- Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê.

- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc ấy?

- Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu ... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người... chịu!
-------
Màu của tình yêu


Cậu trai: "Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?"

Cô gái: "Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy!"

Cậu trai: "Không đúng!"

Cô gái: "Vậy nhiều màu và đa hệ... y như tivi màu Philips 24 in...!"

Chàng trai: "Sai luôn!"

Cô gái: "Thế chứ anh bảo tình yêu màu gì?"

Chàng trai: "Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em!"
----------
Ông chồng khốn khổ


Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
--------
Ân hận


Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:

- Anh Gim, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?

- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận ...

Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:

- Cô thấy chưa, Gim đã biết hối hận rồi đấy!

Ngắt lời quan tòa, Gim nói:

- Thưa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !

Lái xe an toàn

Tí khoe với Tèo:

Tí : Bố tớ 10 năm liên tục ngồi sau vô lăng mà chưa từng vi phạm một lỗi an toàn giao thông nào...

Tèo : Chà chà, thật khó tin! Bởi lái xe lâu năm như vậy cũng phải vài lần vi phạm như chở quá tải hay vượt quá tốc độ quy định...

Tí : ( Ung dung trả lời ) Sẽ không bao giờ có chuyện đó, đơn giản vì bố tớ điều khiển xe... lu!

Tèo : !!!

Chuyện hát hò

- Minh: Này, hôm qua lúc lên hát tui thấy bà loay hoay xếp hoa giấy tặng tui, sao bà không lên tặng vậy?

Nga: Đồ ngốc! Tui xếp giấy để nút tai đó chứ, ai mà chẳng phải làm vậy mỗi khi ông “tra tấn” như thế hử?

Minh: (chuồn thẳng)!

**********************

Huệ: Nói thật nhé, tôi thấy ông có thể trở thành ca sĩ có chất giọng đồng quê đấy!

Quân (sung sướng đỏ mặt): Bà lại quá lời rồi....

Huệ: Thật mà, tôi nghe ông hát toàn thấy âm thanh của ve kêu, bò rống! Chẳng phải đồng quê thì là gì?

Quân: !!!

**********************

Áo dài : Lúc tôi đang hát ông phải chạy lên tặng hoa nghe không ?

Đầu đinh : Nhưng phải đợi lúc bà xuống sân khấu cái đã...

Áo dài : Sao lại thế ?

Đầu đinh : Nhỡ tôi cũng bị cà chua ném trúng, áo bẩn về mẹ tôi mắng chết.

Áo dài : !!? (xách dép)

Mơ

Mận : Tối qua tao mơ phải ở nhà một mình chẳng có cái gì để ăn, khổ thế !

Đào : Thế mà tao lại mơ được thằng Nam khao thích ăn gì thì ăn chứ, suýt nữa bội thực...

Mận : Sao mày không rủ tao đi với. Đúng là đồ ham ăn chỉ biết hưởng một mình !

Đào : ???

Xem được

Đầu đinh và tóc dài nói chuyện với nhau :

Đầu đinh : Hôm trước đi xem triển lãm tranh, có mỗi tranh của bà là tôi xem được...

Tóc dài (phổng mũi) : Ông quá khen, tôi vẫn còn kém lắm !

Đầu đinh : Ờ... ờ... cũng vì các bức tranh khác người ta bu đông quá, tôi chịu không thể chen vào được ý mà !

Tóc dài : !!!

Lý lẽ

Bố (tức giận) : Bố chưa thấy ai học hành bê bối như con. Ngày xưa, bố phải trèo cả cây ổi, cây sung, bắt đom đóm mà học nhưng bố cũng chẳng dốt như con đâu...

Con (mắt sáng lên) : Vậy bố cũng làm như thế đi, trồng ổi, trồng sung, bắt đom đóm cho con, con sẽ giỏi ngay thôi mà !

Bố (hết nói nổi) !

Làm gì ?

Một người hốt hoảng điện thoại tới bệnh viện:

- Thưa bác sĩ, con trai tôi chơi ở ngoài sân cho cát vào mồm và nuốt nhiều cát quá. Tôi đã bắt nó uống thật nhiều nước. Giờ tôi phải làm gì nữa ạ?

- Bà hãy trông kỹ đừng để cháu nó lại gần chỗ có xi măng! Ông bác sĩ trả lời.



Yếu tim

Lan : Hôm qua, con mèo hàng xóm làm tao giật mình ?

Hồng : Mày bị yếu tim hả ?

Lan : Không ! Tao đang ăn vụng thì nó nhảy vào.

Hồng : Trời !

Mở mang

Hương : Từ ngày ngồi gần cậu, tớ biết thêm nhiều điều mới lạ...

Huy (chảnh) : Tất nhiên rồi. Ví dụ coi ?

Hương : Tui biết cậu quay bài, cúp học, biết nói xạo, biết...

Huy : !!

Chín đỏ

Quân : Chiều nay tan học đến nhà tớ ăn trái cây nha !

Trung : Nhưng mà chín chưa ?

Quân : Chín đỏ rồi !

Trung : Trái gì vậy ?

Quân : Trái ớt !

Trung : Hả ?!?

Sao

A : Này, thằng Tèo được mệnh danh là siêu sao của lớp tớ đấy !

B : Nó học giỏi hay hát hay ?

A : Đều không phải ! Vì cái Lan ngồi cạnh nó, có che đến mấy cũng bị nó sao y bản chính !

B : ?!!

Mô

Trong giờ Sinh học :

Cô giáo : Em nào có thể kể một số loại mô mà em biết ?

Tí (nhanh nhảu) : Thưa cô, mô mềm, mô nâng đỡ và.. mô... mô...

Cô giáo : Mô gì nữa nào ?

Tí : Dạ, còn “mô... mô đen” nữa ạ !

Cô giáo : !?!

(Cả lớp cười nghiêng ngả)

Dầu tốt

Minh : Phải công nhận dầu gội đầu tớ mua tốt dễ sợ ! Mới gội vài hôm mà cả nhà tớ ai cũng bảo dễ chải, đầu nhẹ tênh.

Lực : Tóc suôn và mượt lắm à ?

Minh : Không ! Mà là rụng nhiều !

Lực : Trời ?!?

Liên kết

Trong giờ Hóa, cô giáo hỏi một học snh :

- Tân, em cho cô biết, vì sao các nguyên tử liên kết với nhau ?

Học sinh (mê chuyện kiếm hiệp) đứng dậy : Em thưa cô, vì chúng cùng một môn phái ạ !

Cô giáo : ?!!

Hồi hộp

Hai vợ chồng tranh luận :

- Tôi vất vả lắm mới kiếm được ít tiền, sao bà lại tiêu phung phí

vậy ?

- Khi tiêu tôi rất hồi hộp, lo lắng !

- Thế à ! Vậy tôi xin lỗi vì trách lầm nhé ! Thế bà tiêu gì vậy ?

- Đánh đề !

- Hả !?

Chẵn

Một cậu bé vào cửa hàng mua 4 gói mì tôm và đưa cho bà chủ tờ tiền 4 nghìn. Bà chủ hàng trả lại cậu bé 200 đồng. Cậu bé sửng

sốt :

- Ơ ! Bác phải trả lại cháu thêm nữa chứ !

Bà chủ quán chỉ vào bìa hộp mì và nói :

- Cháu nhìn này, “giá bán lẻ” 1.200 đồng một gói”.

- Nhưng đấy là giá bán lẻ. Còn cháu mua 4 gói là chẵn cơ mà !

Ga lăng

Mày râu thấy một áo dài đang dắt xe trên đường.

Mày râu : Bạn ơi! Xe bị thủng săm à?

Áo dài: Không!

Mày râu : : Hay là tuột xích, để mình giúp cho?

Áo dài: Không phải! Thế nó làm sao vậy?

Áo dài: Nó chẳng sao cả, nhưng mình... chưa biết đi xe!

Mày râu : Trời!

Có nhường

Bố: Tí, sao cái gì con cũng tranh giành với em thế, con là anh cơ mà?

Tí: Đâu ạ, nhiều cái con cũng nhường em lắm chứ bộ...

Bố: Con nói xem nào?

Tí: Chẳng hạn như quét nhà, rửa bát, nấu cơm...

Bố: Híc híc!

Xích mích

Tí: Đố cậu biết nhà tớ ai hay xích mích nhất?

Tèo: Chắc là cậu rồi, vì tớ thấy cậu rất hay càu nhàu với em...

Tí: Sai bét, đó là thằng Bi em tớ, vì sáng nào nó cũng phải dắt con Mích ra gốc cây xoài để... xích!

Tèo: !!!

Giải thích

- Câu “Ăn quả nhớ kẻ trồng cây” là thế nào hả anh?

- Nó có nghĩa là ăn quả ở cây nào thì phải... nhớ nhà họ để mùa sau còn tới nữa chứ!

- !!!

Cao hơn

Mít: Đi du lịch với chị tớ mấy ngày vậy mà lúc về tớ đã cao hơn chị tớ 10 phân đấy!

Đặc: Ồ, nhờ đâu vậy?

Mít: Nhờ chị tớ... bị mất chiếc giầy cao gót!

Đặc: !?!

Gọi là gì ?

Thầy giáo : Nếu ta cắt quả táo ra làm 4 phần bằng nhau, mỗi phần đó sẽ được gọi là một phần tư. Vậy ta gọi là gì, nếu ta chia nhỏ quả táo làm 8 phần bằng nhau ?

Học sinh : Dạ, đó là táo dầm ạ !

Thầy giáo : !?!

Đừng hòng

Tùng (khoe khoang) : Bây giờ chúng nó đừng hòng đụng đến sợi tóc của anh tao !

Tú : Sao ! Anh mày mới học võ à ?

Tùng : Không, anh tao mới cạo trọc !

Sợ

Anh : Chép bài của bạn bè thường xuyên, em có sợ bạn xem thường không ?

Tý : Dạ, em chỉ sợ...

- Sợ gì ?

- Sợ bạn làm bài sai thôi ạ !

Không biết

Thầy : Em nào cho thầy biết tại sao cây xanh nếu bị ngập nước sẽ chết ?

Dần (nhanh nhảu) : Thưa thầy, vì cây không biết bơi ạ !

Thầy : !??

Lý do

Tí : Sao dạo này cậu hay đi học muộn thế ?

Tồ : À ! Dạo này dịch bệnh H5N1 lan tràn, gà chết hết nên chả ai gáy cho mà dậy sớm cả ?

Tí : ?!?

Cẩn thận hơn

Tèo mở tài liệu trong giờ kiểm ta, bị cô bắt gặp :

Tèo : Em xin lỗi cô ! Em mong cô tha thứ cho em lần này. Em xin hứa, lần sau em sẽ cẩn thận hơn ạ !

Cô giáo : ?!?

Giải thích

- “Vắt cổ chày ra nước” là gì hả chị?

- Nghĩa là khi hạn hán thiếu nước “vắt cổ chày” sẽ tìm được mạch nước ngầm ấy mà!

- Híc híc!

Đặc sản

Tí: Cậu đã thưởng thức “muỗi nướng” bao giờ chưa?

Tồ: Chưa, hôm nọ đọc báo viết về món ăn từ côn trùng ngon lắm! Thế cậu đã thử món “đặc sản” ấy rồi à?

Tí: Không phải, chẳng là mẹ tớ mới sắm cây “vợt điện”! Mỗi lần diệt muỗi xong, lập tức một mùi thơm khét xông lên...

Tồ: Thôi đi, ghê quá!

Tấm đời mới

Trong một vở kịch Tấm Cám, đến đoạn Cám lừa Tấm:

Cám: Chị Tấm ơi chị Tấm.Đầu chị bị... nấm hụp cho sâu kẻo về dì đấm...

Tấm: Trò ấy xưa rồi Cám ơi! Ta đã có “Tomax” đặc trị hắc lào, lang ben, nấm tay chân. thân thể...

Cám: Hả!!!

Mừng hụt

Ao dài (AD) hí hửng : Nghe nói nhà ông trồng rất nhiều cây ăn quả ?

Đầu đinh (ĐĐ) : Ờ... ờ...

AD (hí hửng) : Chiều nay bọn tôi đến nhà ông chơi nhé !

ĐĐ : Ờ... ờ... được thôi !

AD : Thế nhà ông trồng nhiều loại cây không ?

ĐĐ : Một loại, nhưng trồng nhiều !

AD (càng hí hửng) : Cây gì thế ?

ĐĐ : Ờ... ớt ! Để xuất khẩu !

AD : Ối giời ạ ! (Đổ rầm)

Chị (mơ màng ngắm con mèo đang liếm mép) :

- Chà, đáng yêu quá! Nó làm chị nhớ đến “chú mèo đi hia” trong truyện cổ...

Em (giọng tức tối): Em thì chỉ nghĩ đến nồi cá kho thôi...

Chị: Độc ác, tham lam! Chính sự thô thiển của em đã giết chết những thi vị trong cuộc sống.

Em: Nhưng lúc chén khúc cá của ta nó không “thi vị” như lúc này...

Chị: Hả ? (cầm dép) : Con mèo kia, đứng lại!

Văn

Anh cầm cái đục đưa lên hỏi em :

- Cái này ai bảo em là cái vẩn :

- Ơ..., nhưng hôm nọ anh dạy em vẩn có nghĩa là đục mà !

- ? ! !

Thuỷ

Cô giáo hỏi : - Em nào tìm cho cô những từ ghép Hán Việt có yếu tố “thủy”

Ly (nhanh nhảu): Đó là thủy lợi, thủy triều, thủy nông, thủy sản và thủy ...

- Thủy gì nào ?

- Dạ thủy tinh ạ!

Kinh dị

Bác gái ngoài 50 tuổi nhờ cháu nhổ tóc bạc, thấy cháu nhổ được tóc liên tiếp, bác hỏi :

- Tóc bạc nhiều lắm hả cháu ?

- Dạ, không ạ. Cháu chỉ nhổ bớt tóc đen đi để nhổ tóc bạc thôi.

Bác : !!?!

Dốt

Chị : Tí, làm xong bài tập chưa ?

Tí : khó lắm chị ạ.

Chị : Dốt thế ! Đâu xem nào, mang đây để chị đi hỏi bạn chị cho.

Phản ứng hoá học

Cô giáo: Khi ta cắt một quả chanh, chúng ta thấy hiện tượng gì ?

Học sinh : Dạ thưa cô, em thấy miệng các bạn nữ “ chép chép...” ạ !

Ảo thuật

MR : Tôi thấy tương lai bà có thể trở thành nhà ảo thuật nổi tiếng thế giới đấy.

AD (xúc động) : Thật hả? Sao ông biết vậy ?

MR : À, thì hôm rồi đi cắm trại, bà “biến hóa” được cả một nồi cơm thành nồi bánh đúc còn gì.

AD : !!!

Bốn mươi phút

Tí : Hồi nãy cậu làm bài thi có dư giờ không ?

Tèo : Có chứ, dư tới “bốn mươi phút” !

Tí : Xạo ! Thi có 45 phút mà cậu làm dư “bốn mươi phút” hả ?

Tèo : Thiệt đó ! Mới thi năm phút, tớ giở tài liệu bị giám thị thấy !

Cơ cấu

Minh Anh : Ông nghĩ sao, nếu tôi đi thi hoa hậu của trường ?

Yến : Như vậy ban tổ chức sẽ phải cơ cấu thêm giải thưởng.

Minh Anh : Giải gì vậy ?

Yến : Giải “ người liều mạng” !

Minh Anh (rút guốc).

Khác

Thầy giáo hỏi một học sinh :

- Phát minh của Acsimet khác phát minh của Niutơn thế nào ?

- Em thưa thầy! Acsimet phát minh nhờ...nước, còn Niutơn phát minh nhờ... táo ạ !

Tự vào bếp

Giờ giải lao, Tú hỏi Chi:

Tú: Bà là con gái, chắc sành về nấu nướng lắm nhỉ?

Chi: Tất nhiên rồi! Mỗi khi ba mẹ vắng nhà, tôi đều tự vào bếp đấy...

Tú: Thế món bà thường nấu là gì?

Chi: À, tôi hâm nóng lại thức ăn mẹ tôi đã làm sẵn!

Tú: !!!

Ngây thơ

Bố: Con phải cố gắng học, “Có công mài sắt, có ngày nên kim” mà!

Con: Nhưng con không muốn làm thợ cơ khí đâu ạ!

Bố: ???

Quá bẩn

Hai mày râu (MR) nói chuyện với nhau:

- Hôm qua sinh nhật, “nàng” tặng mày cái gì?

- Một bánh xà phòng Lux kèm lời chúc...

- Sao, nàng chúc sao?

- “Tớ hy vọng với món quà này, bạn có thể thoát khỏi những chiếc vòng cổ đáng ghét phải đeo bấy lâu nay”!

- Thế là sao?

- Đây nè (giương cổ ra)!

- (Chạy rẽ đất)!

Bản lề

Lan: Tôi đố ông quần có bản lề không?

Hùng: Vậy mà cũng đố, quần thì làm quái gì có bản lề!

Lan: Bây giờ thì tôi đã hiểu vì sao cái “cửa sổ” của ông luôn luôn mở rồi!

Hùng (nhìn xuống): Trời ơi!

Bệnh tiểu đường

Trong giờ ngoại khóa.

Cô giáo : Chúng ta phải biết bảo vệ sức khỏe cho chính bản thân mình. Nếu không biết cách bảo vệ sức khỏe, chúng ta sẽ mắc phải rất nhiều bệnh như : bệnh cảm lạnh vào mùa đông, bệnh cảm nắng vào mùa hè. Lây bệnh cảm cúm khi tiếp xúc với những người bị cảm cúm, vv...

Nghe đến đây, Tồ quay sang Tí :

- Nếu đúng như thế thì mắc bệnh tiểu đường là lây... gốc cây à ?

Loài có vú

Cô gIáo : Tâm ! Em hãy kể những loài vật có vú mà em đã học và biết thêm ?

Trò Tâm : Thưa cô ! Đây là những loài có vú mà em được biết thêm là : rùa, cua, ba ba...

Cô gIáo : - Tại sao ?

Trò Tâm : - Dạ, vì chúng nó có mang yếm ạ !

Cô giáo : ???



" Cáo " gì ?

Mẹ xem điểm kiểm tra của con trai :

- Con học hành thế nào mà bài kiểm tra điểm kém thế này ?

- Dạ, vì chỗ con ngồi “nhân tài như lá mùa thu, tuấn kiệt như sao buổi sớm” ạ.

- !!!

Nhiễm quảng cáo

Giờ học Văn, thầy giáo yêu cầu cả lớp :

- Các em hãy tìm các thành ngữ có tính từ “trắng” mang ý nghĩa so sánh ?

Trò : Thưa thầy, trắng như bông, trắng như mây, trắng như tuyết...

Thầy giáo : Rất tốt ! Gì nữa nào ?

Trò : Và... như Tide mới là trắng ạ !

Thầy giáo : !?!



Vai trò

Cô giáo : Tèo, em cho cô biết ngoài vai trò “bảo vệ cơ quan thụ cảm, cơ quan bài tiết” thì da còn có vai trò gì ?

Tèo : Thưa cô, để giúp... phân biệt chủng tộc và tạo cơ sở cho các nhà chế tạo mỹ phẩm tiêu thụ hàng hóa ạ !

Cô giáo : ?!?



Quan hệ từ

Trong giờ tiếng Việt, cô giáo hỏi :

Cô giáo : Em nào lấy cho cô một ví dụ về quan hệ từ ?

Học sinh (nhanh nhảu) : Thưa cô, đó là từ “cổ” ạ !

Cô giáo : ???

Học sinh : Vì đầu liền với thân thì phải có cổ ạ !

Cô giáo : !!!

Thơ đường

Con hỏi bố là cảnh sát giao thông.

Con : Bố ơi, thơ đường luật là gì hả bố ?

Bố : Là thơ viết về luật đi đường !

Con : ???

Xe mới

Húi cua 1 : Ông có biết gì

không ? Thằng Đạt, “anh hùng xa lộ” vừa có xe mới đấy !

Húi cua 2 : Thế hả ? Vậy nó mua xe địa hình ba giảm xóc hay xe địa hình leo núi ?

Húi cua 1 : Không, xe lăn !



Lý sự

- Nào, nghỉ đủ rồi, bây giờ thì ngồi vào bàn học đi !

- Nhưng con mệt lắm bố ạ !

- Không sao hết, cho đến nay chưa ai chết vì học hành chăm chỉ cả !

- Vâng, nhưng tại sao bố cứ nhất định bắt con là người đầu tiên chứ ?

Hai lần

Thầy gọi một học sinh lên bảng, hỏi :

- Em hãy đọc kỹ hai câu trả lời rồi cho biết câu nào đúng !

- Thưa thầy, em có thể trả lời hai lần được không ạ ?

hehe...được đóa em. Cập nhật thêm nhìu vào nhá